PanS Labyrinth~•*

     永无乡的潘神迷宫种植娇红的玫瑰，嫩绿的常青藤，茂盛的梧桐......我梦见了它，因为没人陪我玩游戏，所以我一个人蒙着双眼在庄园的周围捉迷藏。周围的人和事情都与我无关，他们生活，开心，痛苦，没人闯入我的世界，我的岛屿。Love me if you dare even in the cement.Hey Kid ,let play a game.To draw a plan about our future？Don't you？Why? 还是一个人玩好了，你们都觉得这很奇怪不想有毛病。我就是这样，用手捂在嘴巴上然后和我的手背接吻，奇怪？你们在我看来更加奇怪，演戏者演的蹩脚电影，所以我们看神奇电影，用童话的眼光看待周遭。梦游？幻觉？童话？永无乡？另一个世界？ 欢迎来到潘神迷宫......太久没有人进来，这里四季常青，花儿有时哭泣有时开心因为流过庄园的不是时间而是回忆。马龙.白兰度不是这部影片的男主角，而是卓别林。他戏中嬉戏玩耍如同孩童，但他生活中沉默思考。那么我们在戏里面一起玩，巫婆总是迷恋游戏，我是个比较笨的巫婆，从不使诈，所以跟我游戏这是最放心的事情。游戏赢了我们就一起生活下去，游戏输了那么好的，走吧。在永无乡里面我们像在吸毒，我们只是选择不选择。逃避成长。永无乡在，我就一直不会有太大变化，它是我一切人生的源点，中心。一旦它不在，就如同白昼没有太阳，黑夜失去繁星，红色飞机坠毁，鲸冲向海岸，外泄迷宫图...一切都变得没有意义，一切都变得无聊无趣。因为它在，它给以我不确定，给以我动力。它是游戏，这样的游戏，就像...“这比什么都好，好过麻醉药、可卡因、海洛因、迷幻剂，好过群P、性派对，好过花生上的黄油，好过卢克预言、2001年的大灾难、玛丽莲·梦露、斯特劳菲特的舞蹈，好过劳拉·克劳馥，好过吉米·亨德里克斯、阿姆斯特朗的音乐，好过圣诞老人的礼物，好过比尔·盖茨、达赖喇嘛，好过帕梅拉·安德森唇边的口红，好过兰波、莫里森的迷药，好过自由，好过生命...”

     当我第一次听见Game Over在13岁的那年5月，心情难过，6月一场大雨浇得我遍体湿透。现在将近20的身体，迷恋游戏，并且承诺不会有游戏结束的那天。

---Julien Jeanvier: You know... there were lots of things I was game for that you never said.

Sophie Kowalski: Like?
Julien Jeanvier: Eating ants... insulting the unemployed... loving you like crazy.

---Play games until my life end.像是和魔鬼订下契约。

       时间淡定不从容，我仍旧喜欢在雨天干些个文艺无比的事情。我说约会，那么在雨天。期待在小木桥上干些个让我能够快乐满足的事情，理应很难，因为我从来不满足什么。关于一切的小孩设想，开了一大堆的支票，只是没有实现，等到实现的时候这就变成了永久的事情。

       诚然，当两个圆相切相交，我已经开始步入其中。不是因为我泛滥感情，这样的情愫无法用任何文字来判定.预想.描写，我不想把任何事情说的就是那么一回事情，他应该在，所以我们都慢慢来来认定他是否在。有太多东西不是承诺了，许诺了，签下合同了就不会变化，会毁约，违约，忘记，沉默。这是一切美好的未来想象，这也也许是一切毁灭的开始。我看过《Coraline》里面的the other mother为Coraline营造美好的另外世界而实际是想将她留下来成为另一个妈妈的玩具---缝上纽扣眼睛。我热爱这些布偶手工，所有纯棉布料的东西我都喜欢。我不喜欢接触新事物，除非万不得已才接近人群，生活。我非常情愿将自己包裹起来，收缩在自己的世界里面无所事事。但是我也非常情愿在某些地方有价值感，为之开辟，为之奋斗，为之成就。

      太多人不了解我是谁，我站在他们面前可是没人能够辨认，像能辨认我的人也电话静音不肯接我电话。我不是很理智的时候，表现出极端的状态。无论说L，锅子，Simon，都是我不清楚未来路途所作出歇斯底里的事情。至此我提及他们，你们是不是觉得可耻的我居然有脸提及你们？我知道我做过什么，但是我并不知道当时作出这些事情的时候有何理智。我期待能够有充裕时间供我创作，供我奋斗，然后我会做菜等你回家，告诉你我这一天很有趣。期待有时候心血来潮空降至想念很久的地方，关掉手机定期发E-Mail给你叫你不要担心。不过也没人担心。昨天做过手机测试，我啊就是那种直到有了小孩才会安定下来的人。忽忽，所以我真的是太卑怯了。

      我是Creep Lady，停留不住，因为有时候信心满满，有时候怯懦不堪。人群里我手心冒汗烦闷不已，只要面对水，河流，海，我就能安定下来，在恐惧的心理我也会变得只有自由状态。

      这是一切的孩子设想，爱情是两个人的事情，单方面的问题就会导致失衡；友谊更是两个人的事情，不要误会争吵嫉妒... ...

 

我做了个梦，梦见鲸浮游在身边，一晚上我都听见鲸的呜呜声... ...

     只不过做了一个梦。我仍旧保持一段时间做一个美好的梦的习惯，梦中固然美好，现实的苏醒比哪种痛苦都来的狠。梦中谁都不想怎么发生怎么出现怎么会有这样的选择。

      我在每段梦境都会听见莫名音乐对我歌唱，每个人都会唱歌，但有谁能真正唱歌？哭泣的悲怆调调，估计没人唱得比以泪洗面好。不是每个人都能停留，有人习惯奔跑，有人习惯漫步，有人习惯或急或慢，每个人的步调不同。我仍旧一个人。跑太久需要停下来。谁都没让我停下来，仍旧一个人做梦，一个人分不清现实还是梦境。这是什么样的感情，不只是患得患失，更多的是不安定。肉说mia是优质女，但是有多优质？我仍旧照我原来的路线行走，哭泣，嬉笑怒骂，一个人躺下，不记得发生过什么难受的事情。女人仍旧是伤及心扉的动物，我还是就此打住。...

      美好童话也要终止到现实中...我还在想某天晚上跟肉说的那句话，什么都不想要除了一个东西。是不是真要到达如此就能安定，也许也不能，我就是不安定的等待一切改变的发生。发现郭子居然比谁都清楚...哈哈 那是情场剩下来的大肚腩

我只能羡慕羡慕有些人能有个幸福的童年，至今有个关心自己的父母。我不奢求，就羡慕羡慕...

       从理论上来，科学家认为梦境是没有颜色。当你睁眼的第一刻，常识记忆习惯等等都会让你赋予梦境颜色。我梦见蝴蝶围满全身，挡住路途，它们变成风变成云。我至今不知道我是谁，我还是藏在礼帽里面兔子皮肤下的虱子一族，我说不出我就是我，不关乎名字，地点。

       这一切都是自找，源于我任性，执拗的寻求能满足我的东西。因为这里有个洞，填不满，总漏风。我亲爱的白菜，我已经不记得我是谁，能不能做到5年前善良女娃。对于我来说这一切都太遥远了。我保护自己，却又希望有人能够做到。把希望放在别人身上的确不是理智行为。不是我应该停留的方向，太孩子气，尽管能不让我去担心世界有变化，但是是张空白纸张，不在乎.

     我在夜里躺在床上，蚊帐把床围了个严严实实，我很多时候在想，这多么像一个小棺材，一人大小，高度合适，爬进去眼一睁一闭一天就过去了，不同的棺材是一生过去。我一旦想到在多年之后我便缩在一个小小的盒子里面，让朋友带上白手套把我的骨灰扔在水里，我便经不住的打寒战。每当这种时候我便开始心痛，从左脸到心脏再到胃最后到达腹腔痉挛得无法说出一个字。就像蝴蝶围着我，我害怕得颤抖得无法说话。患得患失的女子无法安定下来。

     当我梦见紫色的黄蝴蝶（我明明记得自己说的黄蝴蝶，但是我又像是看见紫色的蝴蝶），我想起我曾经梦见头皮中长出了白色的花朵，一丛一丛。那是欲望的姿态... ...蝴蝶围住路途，它们挡在我的路途上，我放了过多注意力在它们身上，但是终了我定会一身洗练，保持安静继续前行，这一切都需要修炼...